Las 7 Caras Del Dr. Lao
¡Ya cállate, Thunder!
¿Vieron alguna vez un pez-gato cabalgando en un asno amarillo?
No que yo recuerde.
No lo toquen.
Él es asno dorado de Apuleyo. Él muy enojón.
No lo toquen.
Disculpe, por favor.
¡Disculpe, por favor!
Hola.
¿Quién será ése?
No lo sé. Parece japonés.
No. Es chino.
¿Cómo lo sabes? -Porque no soy estúpido.
Bueno, quienquiera que sea, ¡se equivocó mucho de pueblo!
Hola.
¡Uy! ¡Miserable pedazo de chatarra! ¡Te voy a...!
Perdone, por favor. Perdone.
Perdone.
¿Quién es usted?
Mi nombre es Lao.
Doctor Lao.
No hay nadie enfermo aquí, a menos que usted sepa cómo curar esta máquina.
¿Se implime aquí?
No. Vendemos ropa interior femenina.
¿Cuál es ploblema con usted, sabelotodo?
Todo el tiempo haciendo bromas. Burlarse de tipo chino viejo.
¡Tranquilo! Es muy tarde... muy tarde para berrinches.
¿Quién Ud.? ¿Quién Ud.?
¿Ud. jefe?
No. Jefe... él está allá.
¿Ocupado?
Bueno, se podría decir.
Bien. Yo espero.
Hola, Tim.
Ed.
-¿Qué se le ofrece, Sr. Stark? -Nada.
Nada en absoluto. Sólo pasábamos por aquí. Se me ocurrió venir a saludarte.
Pero si tienes algún negocio que hacer....
Está bien. Yo esperar. Esperar.
Leí tu editorial esta mañana. Fue una buena pieza de escritura.
Realmente fina. Realmente sabes cómo juntar palabras.
Sí... por supuesto que le gustó...
Claro que que me gustó.
Siempre me gusta cuando un hombre expresa su verdad.
Esa parte donde les aconsejas a los del pueblo que no vendan.
Muchacho, eso fue valiente.
Y donde hablas sobre el miedo... A ver... ¿Cómo decía?
Ten. Léelo tú.
''Las cantidades ofrecidas por el Sr. Clint Stark...
...por los terrenos de nuestro pueblo...
...son patentemente injustas y aburdas...
¡AbSURdas!
Unos tres párrafos más abajo...
¿Tres QUÉ?
¡Dame eso!
''...Todos los dictadores pasados y presentes han proliferado en un ambiente de miedo.
Sin miedo, ellos perecen.
La gente tiene miedo de Clint Stark...
...y mientras perdure esta situación...
...su reino en Abalón no tendrá fin."
¡Es grandioso!
¡Así que está de acuerdo conmigo!
Por supuesto que estoy de acuerdo contigo.
Pero la gente sí me tiene miedo.
...porque soy su dueño... ¡hasta la última migaja!
-Se rindieron hace mucho. -Entonces ¿de qué se preocupa?
De ti.
Yo me preocupo por ti.
Mira, eres un chico listo...
...y no me gusta verte desperdiciar tu tiempo. Pero no me malentiendas.
Me agrada la gente que sabe luchar.
Especialmente la que tiene todas las probabilidades en su contra.
Pero aquí no hay probabilidades. Y no hay lucha.
Tal vez pueda suscitar una.
Imposible.
Sólo harás que la gente se sienta mal.
Créeme, este pueblo no vale la pena.
Entonces, ¿por qué está tan interesado en comprar cada metro cuadrado de él?
Porque soy un filántropo, chico. Me gusta ayudar a la gente.
Ahora, déjame preguntarte algo a ti.
¿Cual es TU interés en esto?
¿Por qué estás tan interesado en Abalón?
-Abalón es mi hogar.
¡Sandeces!
Hace un año no habías siquiera oído de este lugar.
Eres un muchacho de ciudad, Ed.
Tienes alguna otra razón.
Bueno, Sr. Stark. Parece que no puedo guardar secretos de usted.
La razón es que ''Yo también soy un filántropo, CHICO.''
¿Quieres saber algo? Creo que lo eres.
Realmente creo que lo eres.
Buena suerte, Ed.
Estás en el lado equivocado, pero me gusta tu estilo.
Ojalá pudiera devolverle el cumplido.
Vámonos...
¿En qué podemos ayudarle, señor?
¡Ohhh!
¡Muy pequeño asunto!
Querer poner anuncio.
¡Oh! ¡Jajá! Disculpe.
En peliódico.
¿Sucede algo? ¿Tal vez está enfermo?
N... no. Sólo que... me dejó asombrado... No llegan muchos nuevos anunciantes aquí.
¿Cuánto?
Bueno, eso depende. ¿Lo quiere a columna completa?
¡No, no, no! ¡Glande, glande, glande!
Página completa. Por dos días.
Comenzar ahora mismo, ¡chop-chop!
¿Una página completa por dos días?
¿Qué le parecen...
...50 dólares?
Bien, Bien, Bien.
¿Moneda americana?
Si, la preferimos... si no le importa.
No, no. No importar.
Cincuenta dólares.
¿Ud. arregla?
Sí. Yo arreglo.
Uh... ¿Sr...?
Lao.
Doctor Lao.
¿De qué parte de China es Ud., doctor?
Última lesidencia Panojay.
Pe-a-o-ahn-oh-ja-ay.
Panojay.
Hola. Adiós.
Glacias. ¡Glacias!
¿...Qué diablos....?
¿Vas a publicar eso?
¿Por qué no? Ya lo pagó, ¿no?
Además, presiento una historia.
¡HOLA! ¿Tiene algo para leer por ac...?
¡SHHHH!
Perdón, Sra. Benedict. Dije, ''¿Tiene algo para leer?''
- Lo oí la primera vez.
La sección de buenos modales está justo ahí.
He leído ésos. Lo que estoy buscando es algo sobre China.
¿Ah, sí? ¿Y cuándo partirá?
Cuando Ud. se case conmigo. Sería un lugar ideal para nuestra luna de miel.
¡Edward Cunningham!
¡SHHH!
Es en serio... quiero investigar una ciudad llamada Panojay.
Sección sobre Asia. Tercer estante hacia abajo.
-¿No querría ayudarme? - Lo puede hallar solo.
Se llama La Historia de China, por D. Bolger.
¿Aceptaría cenar conmigo esta noche?
Ya debe de haberle quedado claro...
... que no deseo salir con Ud., Sr. Cunningham.
Nunca.
¿Por qué no?
Todas esas historias sobre mí... ¡son mentiras!
No soy asaltabancos... ni cuatrero...
Y nunca he golpeado a una mujer en el estómago ... ni una sola vez. ¡De verdad!
Es completamente imposible.
En primera, tengo un hijo y una suegra que cuidar.
... y por otro lado...
Ud. sólo ha estado en el pueblo un tiempo corto. No lo conozco.
-Así que, por favor, deje de insistir.
No es por Mike ni por tu suegra. Es porque tienes miedo.
-¿De usted? -De enamorarte. De ser una mujer...
Eso es lo que eres, Ángela, debajo de ese traje de viuda.
¿No es cierto, Luther?
¡...s...sí...jajajá!
¿Hay más pastel, abuela?
-Por supuesto. -Tú quédate sentada.
Se puede servir a sí mismo. - Bueno.
¡Gracias!
A Ed le gusta el pastel de manzana también. ¿Cuándo lo invitaremos a cenar?
No seas impertinente. Dile señor Cunningham.
Vamos, Mamá. Él dijo que lo podía llamar Ed.
Y yo digo que no puedes.
Ahora sírvete tu pastel y ve a terminar tus tareas.
Está bien.
No te preocupes por los platos, mamá. Yo los lavo cuando regrese.
Está bien.
-Buenas noches, Mamá. -Buenas noches, Michael.
-Buenas noches, abuela.
-Buenas noches, Mike.
Eres un poco dura con él, ¿no crees?
No es fácil para un niño crecer sin su padre.
Lo sé.
Podrías remediar eso, Ángela.
¿Me escuchaste?
Sí.
¡Es tan buen hombre!
¿Quién?
Ed Cunningham.
Ay, Sarah, ya te dije que dejaras de hablar de ese vagabundo.
¡No es un vagabundo!
Casi lleva un año aquí.
... y aparte de lo que pienses de él,
¡Tienes que admitir que es el único hombre de este pueblo que tiene la suficiente chispa...
... para enfrentar al malvado Sr. Stark!
Bueno, pero se requiere más que "chispa" para ser un caballero.
Yo amé a tu hijo, y ningún otro hombre tomará su lugar.
No, Sarah.
Nos las arreglaremos solas, tú y yo.
Después de todo, Mike tiene dos madres...
... y eso compensa la falta de muchas cosas.
No llego tarde.
Buenas noches, querida.
No creo que Cunningham se presente.
¿Por qué no?
No quiere perder.
¿Quién quiere perder?
Yo.
Alcalde Sargent, cada vez que apuesto por la debilidad, la corrupción y la falibilidad...
... quiero perder.
Pero siempre gano.
Mire, jefe...
La junta va a comenzar. Su atención, por favor.
Ahora unas palabras para quien no necesita presentación.
El hombre que ha hecho más por Abalón que ningún otro hombre...
... el Sr. Clinton Stark.
Buenas tardes, damas y caballeros...
...conciudadanos de Abalón.
Yo sé que están cansados de esperar, así que omitamos los prolegómenos ...
... y vayamos al grano.
Abalón se está muriendo de sed.
Saben que obtenemos nuestra agua...
...desde un punto ubicado a 16 millas de aquí mediante un ducto subterráneo.
Ese ducto ya está inservible. Se desmorona.
Según los ingenieros del estado...
...tal vez dure seis meses más.
Después de eso, no nos llegará el agua.
Así que, viendo el asunto detenidamente...
... tal parece que Uds. tienen dos opciones:
O reparan la tubería, o dejan que se desmorone.
Ahora, si reparan el ducto...
¡Les costará 237,000 dólares!
¿Y qué consiguen por su dinero?
Les diré eso también.
Nada... Porque eso es Abalón: nada.
Cero.
¿Eso es lo que ustedes quieren?
¿Pasar el resto de sus vidas aquí....
...tan aburridos como siempre han estado?
Por supuesto que no.
Pero no querrán morirse de sed tampoco.
Obviamente no les conviene simplemente dejar sus casas...
... y así perder lo que han invertido aquí...
Gente... ¡tengo otra opción para ustedes!
Vendan.
Vendan todo lo que tienen y múdense.
Dejen Abalón...
...a los buitres.
Amigos míos, yo compraré este pueblo.
Cada casa.
Cada edificio. Hasta el último clavo.
Y pagaré un precio justo por todo.
Así no tendrán que endeudarse para juntar...
... $237,000.
Tampoco tendrán que perder todo lo que han logrado asentar aquí.
¡Eso tiene sentido!
Bueno, creo que todos estamos de acuerdo...
...que el Sr. Stark ha sido muy generoso con nosotros.
Yo sugiero, por lo tanto, que es hora de votar...
Un minuto, por favor...
Me gustaría decir unas palabras si el Sr. Stark no se molesta.
En absoluto, Sr. Cunningham.
Después de todo, es un país libre.
Me alegra que no hayamos Olvidado eso completamente.
Ustedes saben que no he estado aquí por mucho tiempo.
Pero éste es mi hogar.
Y creo que hay que luchar por el hogar de uno cuando es amenazado.
Ahora, el Sr. Stark quiere que le vendamos nuestro hogar.
Porque va a ser difícil conservarlo.
Y aunque hiciéramos el esfuerzo, él dice que Abalón no es nada. Es un "cero".
Bueno...
Yo digo que está equivocado.
Y digo que cualquier lugar donde las personas viven y trabajan juntas...
...es algo.
Algo muy importante.
Ahora, una cosa más.
Cerca de nuestro pueblo, hay otro...
...cuyo panorama se ve aun peor que el nuestro, según el criterio del Sr. Stark.
Allí está uno de sus ciudadanos. Levántate, por favor, George.
Él es George C. George.
El es un indio Navajo. Casi todos lo conocen.
Sus ancestros estaban aquí antes que el hombre blanco ni siquiera oyera de América.
¿Qué les pasará a su familia, a sus amigos...
...sin tener cerca a nosotros para ayudarles?
Yo quisiera decir algo, si me permite.
Adelante, Sra. Benedict.
Si Abalón no vale nada, como el Sr. Stark dice...
¿Por qué está tan ansioso de comprarlo?
Es una buena pregunta. Me alegra que la haga.
Sta. Benedict, usted es maestra, bibliotecaria.
Y como tal, tiene la habilidad de convertir a un chico torpe en un chico listo.
En una forma de decirlo, puede obtener beneficios.
Es lo mismo conmigo.
Yo soy un hombre de negocios, y como tal...
...siento que puedo hacer lo mismo con este pueblo...
- Es así de sencillo. -¿Pero exactamente...?
Debes de tener vergüenza por dudar de la integridad del Sr. Stark, Ángela.
Sr. Stark, ¿cuándo debemos de darle una respuesta?
Bueno...
...francamente...
...esperaba resolver esto esta tarde.
Pero si quieren pensarlo con calma...
¿Qué les parece en dos días?
Gracias.
Muchas gracias, Sr. Stark.
Le debemos un voto de gratitud por ser tan justo con nosotros.
¿Están de acuerdo, Señores?
La sesión se levanta hasta las 21:30 horas del viernes.
¡Oye, George!
No logramos gran cosa, pero...
... gracias por venir, George.
Olvídalo, Ed.
Todos son muy sentimentales, pero eso no los hace más fuertes.
Eso es lo que quiere pensar.
Lo encontrarás difícil de creer...
...pero yo era como tú, hace mucho tiempo.
Yo creía en la dignidad del hombre.
En la decencia. La humanidad.
Pero tuve suerte.
Descubrí la verdad temprano, hijo mío.
¿Y cuál es la verdad, Stark?
Es muy sencillo.
No existe tal cosa como la dignidad del hombre.
El hombre es un animal vil, patético, y vulgar.
Buenas noches, Ed.
¡Detente, miserable piel roja!
No sabes escoger tus compañeros, muchacho.
No es bueno que te vean con personas como Cunningham.
Mala medicina. ¿Sabes?
¿El ratón te comió la lengua?
Creo que eso es lo que pasa. El ratón le comió la lengua.
¿Quién te dijo que podías retirarte?
Es un descarado, ¿no crees?
¿Sabes lo que decía mi padre?
Que el único indio bueno es un indio muerto.
¿Qué te parece eso, amigo?
¡Habla, miserable piel roja!
¡Habla!
Disculpen, por favor.
Se me hace que en este pueblo no cabemos los dos, amigo...
Sonría cuando diga eso, Miserable sapo cornudo.
¿Qué sucedió?
¡Léanlo todo aquí!
¡El circo viene al pueblo!
¡No se lo pierdan! ¡Lean todo sobre el circo!
¡El circo viene al pueblo!
-Buenos días, Sr. Ramsey. -¿Por qué no atinas, condenado muchacho?
¡Lo hago, Sr. Ramsey! ¡Lo hago!
Oye, conejita, ¡mira esto!
No puedo salir como estoy.
¡Dice aquí que un circo viene al pueblo!
¿A Abalón?
¡Sí!
Eso dice...
No lo puedo creer. Nunca ha habido un circo aquí.
¡Léanlo aquí! ¡Lean todo sobre el circo! ¡Un circo viene al pueblo!
Ese condenado chico. Tiró el periódico bajo el auto.
Buenos días, Sr. Frisco.
Buenos días, Sra. Cassin.
¿Y cómo está nuestro querido alcalde esta mañana?
¡Bien, gracias! ¡Bastante bien!
Bueno...
¡Atención! ¡Atención! ¡El circo viene al pueblo!
¡Ese maldito delincuente!
Es sólo el diario, querida.
¡Déjame en paz! Y ve por el periódico.
Sí, querida.
¡Deberían arrestar a ese mocoso!
¡Se parece a ese tonto de Cunningham!
¡Es un buscalíos!
¡Dame eso y siéntate! Me desesperas.
Lo siento, querida. No fue mi intención desesp... desesper....
Dilo bien: "Desesperar"
¿Qué diablos es una Medusa?
Una Medusa, corazoncito, es una....
Bueno, es una criatura mitológica...
...con serpientes en la cabeza...
...en lugar de cabellera.
y si... si...
...si la ves a los ojos...
...te transformas en piedra.
¡Cállate, Luther! ¡No seas ridículo!
Sí, querida.
¡Espera! ¡Quiero hablarte!
Señor Edward Cunningham, esquire...
¡Editor en jefe de “La Estrella de Abalón”! ¡Mucho gusto en conocerlo!
¿Quién habla? ¿Dónde está?
Aquí.
Allá.
En todos lados.
¿Va a escribir sobre mí en su periódico?
Si dice algo que vale la pena escribir.
Por lo general, el Dr. Lao no aprueba que nos entrevisten los periodistas.
Pero no veo problema en decirle...
...que yo nací en el año 1204.
¿O fue el 412?
No puedo recordar.
Pero de todas formas...
...yo soy el mago más grande que el mundo jamás conoció.
Qué raro. Nunca he oído hablar de usted.
Pero tiene que haber oído de mí. Seguramente.
Mi nombre es Merlín.
-¿Merlín? -Merlín.
El mago de la corte de Su Majestad...
-...el Rey Arturo. -¡Por supuesto!
Y aquél gran simio que estaba clavando las estacas, ¿es del Himalaya?
Precisamente. Abominable, ¿no?
Ahora, en cuanto al Dr. Lao...
¿De dónde es?
China. Pero no necesita preocuparse de él.
Nada de talento allí.
Estrictamente del tipo ejecutivo.
Le ruego que no me cite, por favor.
Seré una tumba.
Ahora, en cuanto al Dr. Lao ... ¿qué hace?
Disculpe. Lo lamento mucho,
Pero he dicho más de lo debido.
Pero permítame mostrarle un pequeño ejemplo de mi arte.
¿Me permite el cuaderno que tiene en su bolsillo?
Ahora dígame, Sr. Edward Cunningham...
¿Qué es lo que más desea?
¡Pero qué tonto!
Los mortales sólo tienen un deseo básico.
Ahora sostenga esto en sus manos...
... cierre los ojos...
...y diga la palabra mágica.
-¿Cuál es la palabra mágica? -''Dinero'', por supuesto. Dígala.
Dinero.
Abra sus ojos.
¡Funcionó!
Una pequeña suma, por supuesto. Pero me agoto tanto.
-La magia es extenuante, sabe.
No, gracias. - ¿Cómo ha dicho?
Vine por una historia, no un soborno.
¡Merlín! ¡Merlín!
¡Ay, Dios!
Ahora de verdad estoy en problemas.
¡Señor Cunningham!
Bienvenido al circo del Dr. Lao.
¿En qué puedo ayudarle?
Devolviéndole este dinero al viejo mago...
¿Cuál dinero, Sr. Cunningham?
¡Vamos, Doc! ¿Pero qué clase de magia oriental se hace aquí?
Un circo sin vagones, sin animales, sin jaulas...
...un mago medio loco. ¿De qué se trata todo esto?
Admito que nuestro circo es diferente. Eso fue lo que yo prometí.
No me interesan las promesas. Quiero saber la verdad.
Y no me hable sobre Panojay. Lo investigué.
Panojay dejó de existir hace miles de años.
Perdóneme, Sr. Cunningham, pero usted se preocupa demasiado.
Se preocupa de cómo traje mi circo a Abalón sin vagones.
Se preocupa sobre el futuro de su pueblo...
...o si el sol brillará de aquí a un año.
Las respuestas a tales cosas se posan detrás de una cortina...
Y en el momento predeterminado, el Tiempo dice ''¡Presto!''... y ellas salen.
Mañana por la noche le prometo: ''¡presto!'' ...
... la historia más extraña que jamás escuchó.
Ahora, Sr. Cunningham...
¿Usted cree que este intruso parlanchín puede ser ...
... un estafador tal vez? ¿Un asesino?
¿Un charlatán que planea algún desastre para su pueblo?
Hay personas así,
Pero son solapadas en vez de misteriosas.
Yo, en cambio, soy un misterio mayor.
Usted es un orador muy convincente sobre cosas poco convincentes.
Lo que los hombres no entienden lo llaman "poco convincente".
Pero por favor no suponga que soy peligroso, porque soy poco común.
Sólo le pido...
...que crea en mí.
¿Como qué?
Como amigo suyo, de su pueblo...
...de todos los seres humanos.
Es muy persuasivo, doctor.
Gracias.
Bueno, me voy en la misma nube de confusión que me trajo acá.
Y sin más para guiarme que una corazonada...
...que usted es un buen tipo.
Buenas tardes, Sr. Cunningham.
¡Oiga! ¿Cómo es que de repente puede hablar perfectamente el inglés?
Oh, viene y va... Depende de lo que requiera la trama.
¿Viene y va?
¿Qué re pasa? ¡Siempre hacer pleguntas tontas!
¡Sabelotodo! ¡Súbase a motocicreta!
Oiga, señor, ¿cómo hace eso?
Lo lamento. No hablar inglés.
Sí lo hace. Ed me lo dijo.
Y sé quién es usted. Es el Dr. Lao.
Astuta observación.
Hasta luego.
Podría cargar sus anuncios. Y ayudarle a fijarlos...
- Si me enseña cómo... -¿Tú tener nombre?
-Mike Benedict, señor. -Okey, Mike. Ven conmigo.
-¿Es acróbata? -Sólo filosóficamente.
- ¿Qué? - ¡Sóro firosóficamente!
¿En serio? ¿Puede caminar por la cuerda floja?
Si se requiere.
Mi especialidad, sin embargo, es la sabiduría. ¿Sabes lo que es la sabiduría?
No, señor.
Sabia respuesta.
Pero puedo caminar de manos. ¿Quiere verme?
Ahora no, por favor.
¿Cómo hace eso?
Ven al circo.
Trae a mamá y papá. Yo los invito.
¿Quiere decir gratis? - Así es.
¡Guau! ¡Gracias!
Pero no puedo llevar a mi papá, porque está muerto.
Oh, eso es muy triste, Mike.
Sí. Pero yo no lo conocía.
Lo mataron cuando yo era muy pequeño. Soy el hombre de la casa.
Eres un hombre joven muy bueno, Mike.
Yo no soy tan joven.
Tengo 8 años. Casi nueve.
Ocho años, casi nueve, es joven, Mike.
Créeme. Es extraordinariamente joven.
¿Cuántos años tiene usted?
Creo que te lo diré.
Voy a cumplir siete mil...
...trescientos veintidós años...
...este Octubre.
¡Eso sí que es viejo!
La verdad que lo es.
Para mí, aquí hay trampa.
Ha de tener un tocadiscos oculto en algún lado.
Sí. Eso debe ser.
Este es el circo del Dr. Lao.
Les dejará muy “impresionaos”.
No escatimamos esfuerzos ni gastos.
y aquí de diversión hay muchos abastos.
Los jóvenes vendrán, y los viejos se irán..
...pero no hay otro circo como el que verán...
Quince centavos.
Tú gratis.
¡Pasen todos! ¡Pasen! ¡Pasen!
Gracias, señor.
¿No es emocionante?
No he estado en un circo desde... desde... bueno...
... desde hace mucho.
Espero que sea bueno su adivino...
No que yo crea en ellos, por supuesto. Pero son fascinantes.
Entren y espérenme unos 45 minutos.
Gracias, jefe.
¡Vean a Apolonio!
¡Vean al hombre de nieve!
¡Pasen!¡Pasen!¡Pasen!¡Pasen!
¡Vean a la Medusa convertir a los seres humanos en piedra!
¡Y vean a la gran serpiente! ¡Vean cómo se levanta, cómo se enrosca, cómo sisea!
¡Vean maravillas nunca antes vistas por el ojo humano!
¡Vean al gran Pan, la encarnación de lo carnal!
¡Y a Apolonio de Tiana. ¡Lo ve todo y lo dice todo!
Nada más que la verdad.
La gran oportunidad de sus vidas. Los misterios oscuros revelados.
¡Por sólo 5 centavos!
En orden, por favor. Sólo 5 centavos.
¡Pasen! ¡Pasen! ¡Pasen todos!
¡Ay! ¡Me espantó!
¿Desea Ud. saber su futuro?
Usted se parece a Howard...
...mi pobre, querido y difunto esposo.
Usted sabe que no murió.
Simplemente se fue de su lado.
...hace años.
Si. Bien. Usted sabe todo, ¿verdad?
Si conoce tan bien mi pasado, veamos qué sabe de mi futuro...
Cinco centavos, por favor.
¿Le debo hacer preguntas?
Si así desea.
¡Qué emocionante!
A ver...
¡Ya sé!
¿Cuándo encontraré petróleo en los 20 acres que compré?
-Nunca. -Pero pagué una fortuna por esas tierras.
Desperdició su dinero.
Siguiente pregunta.
No le oigo.
Tiene que escuchar.
No tiene que ser tan brusco.
Después de todo, sólo es un juego.
¡Muy bien, pícaro!
Lo que realmente quiero saber es...
¿Cuándo me volveré a casar?
Nunca.
Bueno... entonces, ¿Qué clase de hombre entrará en mi vida?
Digámoslo así.
No habrá más hombres en su vida.
¿Cómo se atreve? ¿Cómo se atreve?
¿Qué va a ser de mi vida si no seré rica...
...si no me casaré de nuevo?
Yo sólo leo el futuro.
-Yo no lo evalúo. -¡Eso no tiene ningún sentido!
El futuro nunca tiene sentido...
...hasta que se convierta en el pasado.
¡Pues continúe! ¡Haga su trabajo! ¡Ya le pagué!
¡Lea mi futuro!
Mañana será como hoy...
...y pasado mañana será como el día antes de ayer.
Y los días que le quedan...
...serán una tediosa colección de horas...
...llenas de inútiles vanidades.
No tendrá nuevos pensamientos,
...y olvidará lo poco que ha conocido.
Más vieja será, pero no más sabia.
Será más tiesa, pero no más digna.
No tuvo hijos...
...y jamás los tendrá.
De la agilidad que tenía su cuerpo cuando era joven,
...y esa cándida sencillez que atraía a los hombres hacia usted...
... nada queda...
...ni las recuperará.
¡Es un hombre mezquino y feo!
Los espejos frecuentemente son feos...
...y mezquinos.
Cuando muera...
...será enterrada y olvidada.
Y eso es todo.
Y por todo lo bueno y lo malo...
... toda la creación y destrucción que su vida hubiera podido lograr...
...habría sido mejor que jamás naciera...
Lo lamento, pero es mi maldición sólo decir la absoluta verdad...
Oh, Srta. Cassin.
Ángela, te advierto, ¡ni pienses en entrar allí!
¿Por qué? ¿No es bueno?
¡Oh, no! ¡Es maravilloso!
¡El hombre más carismático que he conocido en toda mi vida!
...después de Howard, que en paz descanse.
¿Sabes qué me dijo?
Que voy a ser rica, encontraré petróleo y... ¡Guarda el secreto!
¡Que voy a casarme otra vez!
Y Clinton Stark es el afortunado.
Eso está muy bien, pero ¿por qué no debo entrar?
Es que... no es muy educado.
El me pellizcó tres veces.
Pero supongo que no tienes nada de qué preocuparte, pensándolo bien.
¡Adiosito!
Estimada educadora.
Madre del niño sin padre. ¡Buena amiga!
¿Perdió algo?
A mi suegra.
Ella está por allí, creo yo.
¡Se divierte mucho! ¿Usted también?
Sí... es un circo muy lindo. ¡Gracias!
Bueno, bueno, bueno.
¡Exhibición está a vuelta! ¡Pase! ¡Pase!
("PAN. EL DIOS DEL PLACER")
¡Pasen! ¡Pasen! ¡Pasen por aquí!
Suban por acá, por favor. Pasen a ver...
a la más encantadora figura...
...de la antigua mitología politeísta griega:
Pan, el dios del éxtasis...
...que combina la forma del hombre...
...y la cabra.
Es un truco.
Tiene que ser.
¡Hola!
¡No te espantes, chico! No te haré ningún daño.
El Dr. Lao ya tomó sus precauciones.
Acércate.
¿Me encuentras algún parecido con alguien?
Ahora que lo mencionas, ¡así es!
Este circo es como un espejo.
A veces te ves reflejado en él.
Otras veces a alguien más.
¿No te advirtió el Dr. Lao sobre eso? - No.
Lo hará, Sr. Stark.
¿Cómo sabes mi nombre?
Yo sé muchas cosas sin importancia como eso.
Bueno, quienquiera que seas, y comoquiera que funciones...
... me interesas.
¿Sabes por qué? Porque nos parecemos, y tenemos mucho en común.
Primeramente...
... nuestra suspicacia.
¿Por qué zumbas así la cola? - ¿Por qué no?
Es el regalo más valioso de mis ancestros.
No me gustaría estar en tu lugar.
Tal vez no...
pero el punto es, mi escamoso amigo...
... que estás en una jaula, mientras yo puedo moverme en libertad.
Tú también tienes tu jaula.
Pruebas tus barrotes tan a menudo como yo pruebo los míos, muchachito.
¿Para qué tienes esas cosas frente a tus ojos?
Para ver mejor.
Padezco estigmatismo.
Son anteojos.
El Creador que a ti te hizo tan astuto,
... hizo mis ojos eficientes - para percibir las cosas sin ayuda.
De hecho, el Creador de todo ser viviente fue muy generoso conmigo.
Me dio fuerza, y simetría, y resistencia...
...y paciencia.
En cambio, tú...
... tienes que envolverte en trapos para proteger tu piel.
Y tienes que colgar cosas frente a tus ojos para poder ver.
¡Mírate!
Admito que no soy perfecto, pero...
¡Claro! ¡De eso puedes estar seguro!
¡Eres la criatura más imperfecta que he visto en mi vida!
¡Y he visto unos tipos muy fachosos en mi tiempo!
Para decir verdad,
...el sólo pensar que me parezco a ti me da asco.
¡Tampoco a mí me hace muy feliz! ¡¡BUAAA!!
Oiga, jefe...
...lo hemos estado buscando por todos lados.
Ya no tiene que preocuparse por el periódico.
Jefe, ¿con quién hablaba?
- Con nadie. - Creí escuchar...
¡AY!
- ¡Qué animal tan horrible! - ¡Vámonos!
¡No dirías eso si yo estuviera del otro lado de estos barrotes!
¡Salgamos de aquí!
¡Sr. Stark!
Monsieurs et mesdames, tengo el gran placer de presentarles...
...directamente de un largo y exitoso contrato en la corte del Rey Arturo...
...el inimitable taumaturgo...
... el maestro de la magia, la brujería, la hechicería, y la prestidigitación...
... el Príncipe Heredero de las Artes Negras......
¡Merlín el Mago!
¡Vamos!
¡Que empiece la función!
¡Oh! ¡Disculpen!
¿Qué tipo de magia les gustaría ver?
¿Qué clase de magia sabe?
Bueno, conozco todas las magias...
Aunque estoy un poco fuera de práctica...
Bien. Veamos...
¿Qué tenemos aquí?
Ah. Tenemos una pelota, ¿no es así?
Sólo una simple pelota, ¿no? Supongo que sí.
¡Pero parece que ahora hay dos!
Haga que un conejo salga de esta bolsa.
Muy bien. Lo intentaré.
Abra...
...cadabra.
¡Yo quería un conejo!
Oh, lo lamento.
Hice lo mejor que pude, pequeña...
Desaparece.
¿Puede hacer magia con las cartas, Sr. Merlín?
Para Ud. lo haré, jovencito.
Uno...
...dos...
...tres.
¡Farsante!
¡Fraude!
¿Por qué no convierte el agua en trago?
Muy bien.
Vult et vinum ...
... bibitor...
¿Quisiera probarlo, señora?
Yo nunca bebo.
Ni él tampoco.
¡Yo sí quiero probarlo!
¡Sabe a agua mineral!
Le ruego su perdón, señor.
Pero ésta es la mejor champaña que jamás haya sido servida en América.
¡Ya basta! ¡Haga algo!
¡No se quede allí como un tonto!
¡Muéstrenos algo de magia de verdad!
Mamá, quiero que haga algo que me guste.
¿Te gustan las flores, señorita?
Un poco.
Este ramo es para ti, mi querida.
¡Ándele! ¡Haga algo realmente grande!
¡Sí! ¡Haga que una mujer flote en el aire...
...como vi una vez en Tucson!
Era hermosa.
Mamá, ya estoy cansada de esto.
Tranquila. El caballero está intentando hacer sus trucos.
¡Trucos!
Mi querida señora, éstos no son trucos.
Yo hago magia. Yo creo.
Yo transmuto, transubstancio.
Separo, y recombino.
Pero jamás hago "trucos"
¡Bah! ¡Embustero!
¡Utiliza espejos el farsante!
- ¡Fraude! - ¡Impostor!
¡No! ¡Están equivocados!
¡Soy un gran mago!
Acabo de crear algo de la nada. ¿Acaso eso no les basta?
Cualquiera puede hacer un ramo de flores.
Muy bien. Si las flores no les bastan...
¡Quizás prefieran unos cuantos tigres carnívoros!
FAT CHANCE
¡Oiga! ¿Qué tal un elefante rosa?
¡Wag!
¡Willow!
¡Wick!
¡Ya basta! ¡Vámonos!
¿De veras no puede hacer flotar a una dama en el aire?
¡Ya vámonos!
¡Wiggle! ¡Wee! ¡Wire!
¡Wil...! ¿Cómo va eso?
He olvidado...
He olvidado tantas cosas.
Ha pasado tanto tiempo....
Está bien, Sr. Merlín.
Ellos no entienden, pero yo sí.
Creo que es el mejor mago de todos los tiempos.
Yo creo en usted. De verdad.
¿De verdad?
¡Gracias, hijo mío!
Oiga, doc.
¿Qué se supone que es esto?
Él mi mascota...
¡Él mascota!
¿Un pez-gato de mascota?
Mi señor, usted está contemplando el terror legendario de los siete mares.
Una auténtica serpiente del mar.
¿Pero qué es lo que pasa con ustedes? ¡Todo el tiempo "jajajá"!
¡Lograrán que la serpiente se enoje!
¡Si yo pescara una cosa como ésa, la tiraría de nuevo!
Me temo que ustedes no han comprendido bien.
Hay ciertos lagos en la Suiza...
...y otros en Escocia...
...que son llamados los "ojos del mar".
Son llamados así porque no tienen fondo.
Se extienden muy lejos debajo de la superficie de la tierra...
...y conducen a los grandes y misteriosos océanos...
...de los cuales forman parte.
Como lo hacen los salmones, estos monstruos marinos, como los llaman...
...regresan a los lagos para procrear.
Yo agarré a éste cuando era un pececillo...
Pero no por eso deja de ser una bestia terrible.
¡Bah! ¡Es un cuento chino!
¿Por quién nos ha tomado?
Los de ustedes que son pescadores...
...ya están familiarizados con la especie Sphoeroides maculatus...
...también conocida como el "pez globo".
El pez globo es una pequeña criatura que habita las profundidades del mar.
Pero si lo sacan de allí, donde la presión es extrema...
... y lo traen el aire libre, donde hay poca presión...
¿Qué pasará?
Sus ojos se hinchan,
...y aumenta varias veces su tamaño natural...
Y por eso se le llama "pez globo".
Lo mismo sucede con la serpiente de mar. En el agua...
... es pequeño, insignificante, delicado.
... pero fuera del agua y expuesta al aire...
...duplica su tamaño cada 10 segundos...
...hasta alcanzar su crecimiento total, y ningún hombre sabe cuál puede ser éste.
¿Y saben lo que ha pasado?
Cuando han sacado la cabeza fuera del agua, se han vuelto enormes,
y los hombres en altamar, al verlos, juran que han visto monstruos gigantescos.
Lo cual explica las leyendas de serpientes marinas que acechan en el mar.
¡Pero no hay ninguna presión en esa pecera! Sólo un poco de agua.
Denos una demostración, doc.
Oh, disculpen. No puedo hacer eso.
¡Porque el deseo más ardiente de este monstruo es comer al Dr. Lao!
No puedo entender por qué. ¡Cosa muy mala!
¡Probablemente este honorable servidor tiene sabor a sobrantes de pavo!
¡No no no!
No tocar...
¡Pero sólo queremos tocarlo!
No...
¿A quién está empujando, hombrecillo?
¡Carrey!
Vamos...
Damas y caballeros, pasen, pasen, pasen...
Buenos ciudadanos de Abalón, ustedes están a punto de ver...
...a la Medusa.
la Medusa es prima en tercer grado...
...de las hermanas Gorgón originales...
...que perturbaron las tierras griegas en los tiempos antes de Ulises...
... Agamenón, Aquiles...
...etcétera, etcétera... y, por supuesto, etcétera.
... y al igual que sus primas Gorgón,
...ella tiene el poder de convertir en piedra a los que osan mirarla directamente a los ojos.
Y para evitar que Uds., mis amigos, sean convertidos...
...en monumentos, obeliscos y así sucesivamente...
He inventado un recurso bastante ingenioso... creo yo...
...para hacer posible que puedan ver a la Medusa...
... a través de un espejo.
Vista de esta manera es inofensiva, pero...
les suplico que se conformen con ver la imagen reflejada,
y no traten de curiosear por las orillas de la lona.
Eso podría producir resultados algo desagradables.
Ella es una verdadera Medusa...
...con más de 3000 años de edad.
¡No parece tener más de los 500, doctor!
¡Es una desgracia!
No, Kate... ¡por favor!
Yo sólo quiero decir una cosa.
¿Dónde está él?
¿Dónde está ese viejo farsante?
¿Sí, señora?
Yo sólo quiero decirle una cosa...
...que nunca he escuchado tantas mentiras en toda mi vida.
Serpientes convirtiendo a las personas en piedra. ¡Qué idea!
Por favor, Kate. No creas problemas delante de toda esta gente.
¡Cállate la boca! Yo diré lo que me plazca.
Mi querida señora...
...el papel de escéptica, no le queda bien...
Hay cosas en el mundo que ni aun la experiencia...
...de toda una vida en Abalón bastaría para explicar.
¡Eso cree! Pues yo lo voy a desenmascarar frente a todos.
¡Retírate de mi camino!
¡Yo le enseñaré!
¡Muy bien, maldita desfachatada!
Todo está bien. Todo está bien. Pete, ayúdame.
Es un ataque de artritis. Ya los ha sufrido antes.
Oye, Luther, ¿te compraste una estatua?
No es una estatua. Es Kate, mi mujer.
¡Tiesa otra vez!
¡Se ve mejor así! - ¡Llamen a un doctor!
Es el peor ataque que ha sufrido.
Ex illa dabo
...tibi mollia
Chey, chey...
...Chey.
¡Luther!
Vamos a casa.
¡Arre! ¡Vamos! ¡Arre!
¿Vieron?
Yo les dije.
Les dije que era un buen mago. ¿No vieron? ¿No vieron?
Todo mundo para sus casas. La función ha terminado.
¡Ay, Dios!
Vuelvan mañana. ¡Gran Final!
¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vuelvan mañana!
Gran espectáculo.
¡Lárguense! ¡Adiós! ¡Adiós!
Ahora coma su comida, Sr. Grillo. ¡Cómala!
Me está enfadando mucho. Es un grillo muy malo.
No me responda. Estoy muy decepcionado de usted.
¿Qué te pasa? ¿Tú niño loco?
¿Quieres que madre y abuela se preocupen?
Están dormidas. Me escabullí.
Dr. Lao, yo quiero tener una conversación seria con usted.
No poder. Sin tiempo. Mucho trastornado.
¿Porque se convirtió en piedra la Sra. Lindquist?
No. A causa del grillo.
Pero bien.
OK.
¿Tienes... ploblema?
Yo... pues...
Necesito un trabajo...
... y me preguntaba si tal vez pudiera ser parte del circo.
No.
Pero me gusta su circo.
Y además, siempre he querido estar en un circo.
Trabajaría duro, y no le causaría problemas.
Y puedo hacer muchos trucos... Mire...
¡Ooooh!
¿Cómo hiciste eso?
¡Muy bueno! ¡Muy bueno!
Pero Mike...
Ya tenemos un mago.
Confidencialmente, tú eres mucho mejor.
Pero eso pondría al Gran Merlín muy triste. ¿Lo entiendes?
Lo entiendo. No sirvo.
Mike...
Déjame decirte algo.
El mundo entero es un circo si lo sabes observar bien.
La forma en que se oculta el sol cuando estás cansado, y sale cuando ya descansaste...
... eso sí que es magia.
La manera en que crece una hoja... El canto de las aves...
Cómo brilla el desierto en la noche, cuando la luz de la luna lo envuelve.
¡Ah, mi pequeño!
Eso es circo suficiente para todos.
Siempre que veas un arcoíris y sientas sobrecogimiento en tu corazón...
... cuando recojas un puñal de arena
...y no veas la arena...
...sino un misterio, una maravilla, allí en tu mano...
Cada vez que te detengas a pensar:
''Estoy vivo, y estar vivo es fantástico."
Cada vez que estas cosas sucedan...
...eres parte del circo del Doctor Lao.
No le entiendo.
¡Ni yo tampoco!
Bien...
Siempre lo he dicho, "Si vas a hacer algo...
...hazlo bien".
Luces sorprendido.
Lo estoy.
No pensé que a Stark le preocupáramos tanto.
Pues ya no tiene por qué preocuparse...
¿Qué piensas hacer?
¡Emborracharme!
¡Ángela!
¿Eres tú?
Sí, Madre.
¿Qué te sucede?
Nada, nada.
Es esa música infernal. Me pone nerviosa.
¿Cuál música?
Olvídalo, mamá.
¡Estás sudando!
¿Lo estoy?
¿Estás segura que no te pasa nada?
Sí mamá, muy segura.
Vuelve a la cama. - Beberé un vaso de agua fría.
Está bien.
¿Tú crees que ese chinito loco tuvo algo que ver con esto?
¿Quién más?
¿Pero cómo?
Eso lo averiguaremos luego.
Por ahora, ¡a trabajar!
¿Qué le pasa, amigo?
Busco a Stark.
¿Cómo le va, Ed?
Ah, ¡mejor que nunca!
Me alegro.
¿En qué puedo servirte?
No... en nada.
Es que se me ocurrió que tal vez quisiera saber sobre su periódico.
Bueno, de hecho hoy no lo encontré.
¿Espero que no haya ningún problema?
Sólo uno.
La prensa se rompió.
¡Oh! Lamento oír eso.
No se preocupe.
Ya la arreglé.
Esta vez es sólo una pequeña edición, pero usted comprenderá, ¿no es así?
Ud. no es suscriptor, ¿verdad?
¿Eh? No, no... no.
Pues, piénselo.
Después de todo, ¿Cómo va a saber lo que pasa en su pueblo sin un periódico?
Le regalo un ejemplar de cortesía.
¡Y otro para usted!
¡Hasta luego!
Ed... - ¿Sí?
¿Realmente crees que tienes oportunidad?
Francamente, Sr. Stark, ya estaba dudando...
... pero algo sucedió anoche que me reanimó.
Entérese por la primera página.
Jefe, no puede ser.
- ¡Realmente no puede ser! - ¡No, no puede ser! ¡Lo destruimos todo!
¡Cállense!
No es posible, ¿verdad?
Siento decirle esto, Dr.
Pero no hay peces en ese río.
Es más; ¡no hay río!
No hay problema. Yo no uso carnada.
Ah, ¡ya veo!
Eh... quiero...
... agradecerle lo que hizo.
Supongo que no querrá decirme por qué, o cómo...
¿Pero qué pasa con Ud.? ¿No puede callarse?
¡Espanta a los peces!
¡Imprudente!
Ed, ¡ven acá!
¡Escucha! ¡Ramsey y unos cuantos otros se reunieron en el café!
¿Y? - ¡Van a vender a Stark!
¿Estás seguro?
La votación es para esta noche. Pero no pinta bien.
Están asustados.
Stark tenía razón. Fue una tontería abogar por esos...
Sr. Cunningham. Por favor.
Venga al circo esta noche.
Tal vez grande sorplesa.
¡Lo tengo! ¡Lo tengo!
¡Pececito!
¡Miren! ¡Una trucha!
Ed, ¿viste eso?
Sí.
¡Vámonos! ¡Vámonos!
Ed.
Es una trucha.
Es una trucha... Es una trucha....
Bienvenidos, damas y caballeros.
Bienvenidos a la función final del circo del Dr. Lao.
Esta noche vamos a presentar lo que en el idioma francés se llama...
... la "piece de la résistence".
En las palabras del filósofo Mencio...
''¡Aún queda lo mejor! ''
¡De eso estamos seguros, doctor!
Lo siento.
Hola.
Usted me recuerda a alguien.
Una dama que conozco.
Se llama Ángela Benedict.
Tiene la misma altura y los mismos rasgos.
¿La conoce?
No.
Pero he oído de ella.
Se supone que es muy desagradable.
No. No es así...
Mintió quien le dijo eso.
Ángela es....
... bueno... verá... Tiene un problema.
¿Qué tipo de problema?
El peor tipo. Igual al mío.
La soledad.
Es lo peor que puede sucederle a una persona.
Hay personas que piensan que que Ángela es difícil.
... que ella es fría...
Pero Ángela no es ni difícil ni fría.
Es cariñosa y cálida.
Pero teme que la gente lo descubra...
Eso me suena muy extraño a mí.
No, no es nada extraño.
Es lo que trato de decirle. La soledad puede hacer eso a una persona.
Entonces...
... claro que, a mí realmente no me incumbe,
... pero, ¿por qué no se hacen amigos usted y esta persona?
Quiero decir si los dos están solos....
No le simpatizo.
Y, además, ahora ya no importa.
El pueblo donde vivimos quedará desierto en una semana.
¿Ed?
Aún no lo deciden, ¿verdad?
Finjamos que no.
Fue un enorme placer conocerla, señorita...
Me llamo Ángela.
¡Ángela!
Bonito nombre.
Usted nació con un gran amor por la humanidad, Clinton Stark...
Pero muy pronto ese amor se transformó en amargura y descontento.
¿Por qué?
Eso se debe a que con todos sus años
...usted nunca pudo entender que la perfección existe...
... sólo como un ideal.
¿A quién le interesan los ideales?
¡Ganar dinero es lo que cuenta!
Si se enseña a la gente, pelean por él.
Ésa es la verdad. No hay término medio.
Sí lo hay. La vida es compartir.
Usted comenzó con una noción extrema de la bondad del hombre...
...su fuerza y su nobleza.
Y terminó en el extremo contrario - igualmente falso -
La noción de la maldad del hombre, su debilidad y su ignorancia.
Ahora usted pretende probar este punto.
Creo que lo estoy probando bastante bien.
Si de verdad creyera eso...
... no necesitaría reafirmarlo todos los días.
Medítelo bien.
Ahora disfruta de una victoria que es una derrota.
La derrota de los ideales que una vez consideró sagrados.
Ellos venderán.
¿Y qué habrá demostrado? Sólo su codicia.
Su hambre enfermiza por autodestruirse.
Si la gente acepta vender, Ud. obtendrá una enorme ganancia.
... porque sólo usted sabe que el ferrocarril vendrá a esta área dentro de un año.
¿Cómo averiguó eso?
Yo soy Apolonio de Tiana.
¿Se lo dijo a alguien?
Eso tendría el efecto de alterar el futuro, Sr Stark.
Cinco centavos, por favor.
¿Voy a ganar?
Sí.
Lo que no entiendo es cómo puede colocar tantas cosas dentro de la carpa.
Da la impresión de ser más grande por dentro que por fuera.
- El Dr. Lao es un hombre excepcional.
¿Maní, señores? ¿Maní? - ¡Compren maní, señores!
¡Oiga! ¿Cuándo empezará la función?
En un minuto, caballero.
¿A cuánto el maní?
Un centavo.
Deme una bolsa.
Aquí tiene su cambio.
Pásele eso, por favor.
¿A cuánto las palomitas?
¿Cómo?
¿A cuánto el pochoclo?
Es gratis.
¡Que empiece la función!
¡Arre, muchacho! ¡Arre!
¿Para mí?
Oh, ¡gracias!
Que hombre más gentil.
Un verdadero caballero.
Está ciego.... ¡No puede ver!
Ahora, damas y caballeros...
...el espectáculo que esperaban.
"La Caída de la Ciudad"
¡Ooooh! ¡Casi lo olvidaba!
Mil disculpas. Con permiso.
Yo casi olvidé.
Mi mascotita.
El monstruo del Lago Ness.
¡Oh! ¡Disculpen, por favor!
¡Mi mascota!
(aquí se puede ver al artista Tony Randall que hizo los papeles del Dr. Lao y los demás personajes).
La Caída de la Ciudad.
El nombre de la ciudad era Woldercan.
Existió...
... más allá de la orilla del mundo...
...mucho antes de que comenzara la historia.
No existe ningún registro de Woldercan.
Ningún artefacto. Ningún descendiente de su pueblo.
En realidad, no hay ninguna prueba de que existiera tal lugar.
Pero era tan real...
... como el dolor.
Ciudadanos de Abalón, les presento...
¡"Woldercan"!
Era una ciudad pequeña.
Una ciudad humilde.
Sus habitantes poseían pocos bienes materiales.
Y lo poco que tenían lo fabricaban ellos, para ellos,
o lo cosechaban del árido suelo,
... o lo arrancaban del frío y caprichoso corazón del mar.
Pero los Woldercanenses eran felices, ya que...
... en valores espirituales...
... eran ricos.
Para ellos, era suficiente participar en la creación...
Y darle gracias a su Dios...
... les era suficiente, y más.
Entonces...
Un día un extranjero apareció en Woldercan...
Y les dijo a la gente...
¡No es suficiente!
Ustedes son pobres...
... cuando podrían ser ricos.
Comen alimento humilde, cuando podrían...
... darse banquetes.
Labran la tierra, ¡y la tierra...
... se mofa de ustedes!
Rezan a su Dios,
... ¡y Él se ríe de ustedes!
¡Tontos!
¡Aléjense de este lugar!
¡Tontos!
Y ya la gente no era feliz.
Le hicieron caso al extranjero...
... y vendieron sus almas por monedas de plata.
Entonces algo terrible pasó.
El Dios de la toda la Creación dirigió su mirada hacia el pueblo de Woldercan.
Y se disgustó.
Y dijo:
Les otorgué incomparables bendiciones.
Pero las han desdeñado.
Y por un puñado de plata...
...han vendido sus almas.
Y porque lo habían disgustado...
...Dios los señaló con su dedo...
...y mandó sobre la ciudad de Woldercan...
...la peor plaga de todas:
El olvido.
Ha llegado la hora...
...en que nosotros tenemos que decidir si aceptamos...
...la propuesta del Sr. Stark.
Pero antes de votar...
... quisiera decir...
Bueno. Sólo quiero decirles que...
... que dejen que sus conciencias los guíen.
¿Le bastará con que levanten sus manos, Sr. Stark?
Muy bien.
Todos aquellos a favor de aceptar la propuesta del Sr. Stark...
...levanten la mano.
Dije: "aquellos que están a favor de la propuesta del Sr. Stark."
¿Y los que están en contra?
Ciudadanos de Abalón, he perdido.
Pero quiero que sepan...
...que éste es el tipo de derrota...
... que he deseado...
por mucho tiempo.
Así que en realidad, supongo que he ganado.
Creo que deben saber...
... que el ferrocarril pasará por Abalón.
...lo que significa dinero para ustedes.
Pero han ganado algo más que dinero, amigos.
Y yo también.
¿Cómo sucedió esto?
No lo sé con exactitud.
Pero de alguna manera,
...yo creo...
...que todos tenemos una deuda de gratitud...
... con un viejo ilusionista chino llamado "Lao".
¡Tormenta de polvo!
Bueno. ¡Buenas noches!
- ¡Buenas noches, Tim. - Buenas noches.
¿No es hermosa la noche, Ángela?
Oh, sí, ¡es hermosa!
Está empeorando.
Será mejor que te quedes un rato, Ed.
¿Cómo te sientes?
Maravillosamente. Cuando desperté hoy descubrí algo.
¿Quieres comentarlo, Ángela?
Sólo que: hay música en el aire, que soy una mentirosa... y peor:
Estoy enamorada...
Y yo digo que... que es hipnotista.
¿Quién?
Aquél viejo farsante chino.
En mi opinión..
... él nos hipnotizó a todos.
¡Maldito extranjero!
Harry, ¡dame más whisky! ¡Rápido!
¿Qué le habrá pasado al jefe?
Se volvió cobarde... ¡Eso es!
Ya no quiero nada con él. ¿Me oíste? ¡Nada!
Carrey, ¿sabes qué?
Yo creo que deberíamos hacerle una visita a ese pelado.
¡Sí!
Y darle un escarmiento.
Verás qué pronto la gente recupera la cordura.
Vamos a enseñarle quién es el que manda. - ¿Y la tormenta?
¿Quién le teme a una pequeña tormenta?
Carrey... ¿Por qué esa tienda no se cae?
La hipnotizó también...
¡Todo está hipnotizado, excepto nosotros!
Vamos.
Oye, pelado, ¿dónde estás?
¡Sal, viejo farsante chino!
¡Oye, Carrey!
¡Mira esto!
¡Acaba con eso! ¡Destrúyelo!
¡Oye, Carrey!
¡Mira! ¡Aquí está el pececito!
Carrey, ¡mátalo!
¡Dr. Lao!
¡Abra Dr. Lao! ¡Rápido! ¡Dr. Lao!
¡Dr. Lao! Por favor, ¡abra la puerta!
¡Dr. Lao! ¡Dese prisa!
Dr. Lao... ¡Son los hombres del Sr Stark!
¡Están destruyendo su circo!
¡Sacaron su mascota!
¿Sacaron al monstruo de la pecera?
¡Ay, ay, ay!
¡Espérame! ¡Allí voy!
Bien, Mike. Oh, ¡mi pipa! ¡Mi pipa!
¡Por allá!
¡Tenga cuidado!
¡Dr. Lao!
¡Por favor!
¡Fuera! ¡Váyanse! ¡Váyanse!
¡Váyanse!
(Máquina Para Hacer Llover)
¡Doctor Lao!
¡Cuidado! ¡Se lo tragará!
¡Mi pipa! ¡Mi pipa!
¡Dr. Lao! ¡Dr. Lao! ¿Está bien?
Eso creo...
Mis anteojos.
¡Mis anteojos!
¡Aquí están!
¡Mi mascota!
¡Mi mascota! Ven, mi mascota.
¡Oh! ¡La tengo! ¡La tengo!
¡La tengo!
Okey...
¡Son gajes del oficio!
¡Vamos, Mike!
Miren. ¡El circo no está!
Mike, quiero que me digas la verdad.
¡En serio, mamá! Lo vi con mis propios ojos.
Era más grande que un edificio.
Los obligó a salir del pueblo,
... ¡y se iba a comer al Dr. Lao!
Pero yo encendí la máquina.
Y se explotó.
Y empezó a llover.
Esto pertenece a Lucas.
Lo reconozco.
¿Ya ve?
Ahora me creen, ¿verdad?
Lo que yo creo es que algo muy extraño ha pasado acá en los últimos días. ¡Eso sí creo!
¡Allá van!
¡Michael! ¡Mike! ¡Regresa aquí!
¡Ven acá, Mike!
¡Dr. Lao, Dr. Lao! Espéreme...
¡Michael!
¡Regresa!
¡Espéreme, Dr. Lao! - ¡Espéreme!
¡Regresa, Mike!
Me pregunto, ¿de dónde habrá venido?
¿Y a dónde irá?
Y si de hecho estuvo realmente aquí...
Puedo hacerlo. ¡Mire, Dr. Lao! ¡Puedo hacerlo!
¡Mire, Dr. Lao! ¡Míreme!
¡Puedo hacerlo!
Mike...
El mundo entero es un circo si lo sabes observar bien.
Cuando recojas un puñal de arena,
...y no veas la arena...
... sino un misterio, una maravilla, allí en tu mano...
Cada vez que te detengas a pensar:
''Estoy vivo, ¡y estar vivo es fantástico!"
Cada vez que esto te suceda, Mike,
... serás parte del Circo del Dr. Lao...